Who Am I?

No ano 2000, eu passei um mês em Boston, estudando inglês, e eu voltei de lá com uma sensação muito esquisita: eu só sou eu longe das pessoas que eu conheço.

Há tempos eu não me lembrava desta sensação, mas ultimamente tenho me sentido assim. Essa minha necessidade doentia de tentar agradar os outros, além de insalubre, é uma violência contra mim. E o pior é que eu nem sei bem ao certo para que eu faço isso.

Em princípio, achava que era porque eu devia fazer isso para que fosse amada, mas não é que eu descobri que fazer o que os outros querem não os fazem gostar mais de mim? E mesmo assim, é tão difícil dizer não.

Estou aqui, às voltas com um trabalho que não quero. Simplesmente aceitei e me arrependi depois que vi que estava sendo desrespeitada como profissional. Mas quem disse que eu consigo pagar com a mesma moeda? O ideal era eu falar: "não quero mais. Pensei melhor e vi que não valia." Porque realmente não vale. Mas não consigo. Me sinto numa obrigação de cumprir o prometido, mesmo sabendo que vai ser horrível pra mim.

A verdade é que desencantei. E ai eu sei que, cada vez que tiver de fazer alguma coisa para este trabalho, vou sofrer horrores e vai sair um lixo. Como eu queria ser a pessoa de Boston agora, que faz as suas coisas sem ficar imaginando a imagem que vão ter de mim. Afinal, alguém está preocupado em não me deixar irritada com a imagem que tenho dos outros?